(一）
我常常做梦，有些当时深入心魄，盘旋悠然，醒来后是入墙角深处的一股风，吟唱过后，早已无处寻找踪迹，竟是一丝影子也是没有的。

而有些，梦中百转千回，昏黄满沙，低低沉沉的响着、唤着……醒来竟也是唏嘘不停，层层厚重，心伤至此。

我本是娇柔的身子，总也经不起十年岁月的洗礼。

抬望天空，才发现，陷落在光阴里，无可寻觅的声音，竟是最令人销魂。

那些声里，我曾经梦着我的梦，爱着我的爱，疼着我的疼，想你所想，哀你所哀。

一切一切，轻轻地漾，就这样漾出了十年的光阴，轻唱幽歌，落在了亿万次的花落声里。

幸福悲伤，

温暖无比。

太多醉人的淡淡记忆，撑着，涨着，想着，竟会有了恍惚间与过去重逢的喜悦。之后又会是长久的陷落。

我曾喜爱树，那时候的自己有一颗清水做的心，透明，澄澈，一心平静。之后，我有了更多想要的森林，于是努力寻找红舞鞋，渴望着穿上它，能舞出最美的童话。那时候，我依旧是孩子。

之后，我爱上了坐木马，喜欢穿着洁白的小纱裙，当我回头的时候，等着有人为我微笑吹乱了头发。

后来，我听到关于摩天轮的幸福童话，

后来，我爱上了一种叫做仰望幸福高度的说法。

为此，我渴望得到幸福但幸福又迟迟没到来的时候，试着升高，再往下，世界虽大，但总有属于我们的简单幸福，

所以，当不幸福的时候，仰望，让你的心变得巨大，幸福的力量也变得强大。

就这样，我站在屋顶，一站站了十年，听见了鸟飞过的声音，那声音像极了一个谜，不能解，不愿解。

一旦解开，谜底就如同一寸寸浸在肌肤深处的血液变得疯狂流窜，那是要担忧起生命的匆忙来的。

于是，我只有继续做着一个对这个世界一无所知的孩童，就那样长大，就那样老去，就那样在某一个淡蓝的清晨或是天光未息的夜里，将生命淡到仿若无物里。

谁又能说，这何尝不是一种简单幸福的生活呢。

只是有时候，我在过马路的时候，会问一声，你人在哪里？

这条路希望能和你走下去。可是生活总太急。

（二）

当我和你们在一起的时候，我还是会感动到流泪。

那样一个晚上，淡黄的灯光下，我们的脸上都是如此洁净的光。

我在那里坐了许久，痴痴地望，带着柔润的心情，听你们喋喋不休地说我们的故事与身旁朋友们，那语气中的幸福，说着说着，大家竟是笑出了眼泪。

我们还是十年前那群提着大包小包从四面八方汇聚在一起的大一新生吗？

时光距离的寒冷，是寒冷的，

而人与人之间无以估计的情感剧烈燃烧的热，是醉人的。

当我们醉意微醺，彼此依靠在一起的时候，时间与空间的阻隔，令这温度的感触，有了别样的意义。

我的心中充满了得到安稳的喜悦。

可是，想到你，惋惜伤了情谊。

我们之间该是比她们更长久的关系，十六年的情谊，竟是现在这样鲜明区分季节的标尺。

想到此，内心一阵开始慌乱。

我们都是最珍惜彼此情谊的女子，我从不轻易去疏离，也不轻易去挽回。 可对你，我给了自己一个刻意疏离不再加以联系的理由，止步于夏天满是抱怨，满是烦躁的热天里。

如果，我能够保持安详与淡定，那么，我就不会失去体味智慧清明的能力。

如果那样，我应该给予你的唯有祝福。

但是，这世间太多的事，容许我慢慢懂得。在与时光的无言对照里，我所能记起的都将会是你的美丽善良，那些温暖了从孩童到少女的美好回忆。

如果某一天，我们彼此有了相同的心意，我还愿意听你说那样关爱的话，也会送去我嘘寒问暖的情谊。

有种东西，愧疚大过于了感激，反倒让人不知该如何自处了。

树斑驳的阴影无声地透下来，风柔柔地吹过，过滤掉心中的瑕疵，秋千微微荡着，沙尘都变得可爱起来，在阳光中漫舞，密密的树阴，留下一片阴影，坐在树下，任凭时光像奶茶一样,悄悄从指尖溜走，不知不觉，就这么，等到月亮把光倾在身上...... 

那时候，我们还会是那个在月光下彼此相依的女子吗？


（三）

过去的一年是让家人朋友最为担心的一年，当我整夜整夜不眠，坐卧不安不得不依靠服食富马酸喹流平片才能入睡的情况下，我的确让自己陷入了情绪焦躁不安里。我仿佛丧失了对日常活动的兴趣，精神疲乏懒散至不写一言一语。甚少与朋友联系。我完全封闭了自己。

当我站在失眠科专家门诊前，我居然想临阵退缩了，我用恳求的眼神请陪我前来的香让我回去，我说，我害怕。

可我是在害怕什么呢。竟是说不上来。

我是个爱憎分明的女子，性格的矛盾复杂，让我既是坚强勇敢，又时而脆弱莫名。

射手座的女生她们是宇宙的流星，来去自如地穿梭在前世今生的旅程中，终其一生都在找寻她们的目标，她们真正要的，是心灵上的平衡与宁静。而此时的我，是失去了精神寄托吗，我在执着追寻人生真谛的道路上出现了巨大困难吗？

那时候的我，易怒，猜忌，易感伤。没有力气陪任何人周旋，生活的表面貌似波澜不惊，实则已经惊涛骇浪，一触即发了。

这些心情，只有一人能明了。他对我所付出的心力是我不能单凭言语所能表达的谢意。带我走出了困境，完整细心整理了我的心情，我生命中有一段日子，交付于他，留下了不可磨灭的痕迹。那是一些内心真正值得收藏的东西。

其间妈妈给我写了一封信，信里这样写着：

"妈妈提笔前希望你能放开胸怀，不要过多思虑，放松心态。

妈妈把你养育成才，独立走上社会，每一步都不容易。独立、自强、勇敢、自信如你，妈妈为你感到骄傲！

一转眼，你来杭已经十年。时间过的很快，漫长的青春年华，喜乐苦忧参半，同学朋友之间的欢聚、离别的心情，是一种道不明的心绪，而一切的一切都将随时光流逝，远去。。。。。。

妈妈来杭的多天，发现你言语少了，心情总是不好，我非常担心。思虑过多伤身体，爸妈非常挂心，你是个聪明的孩子，你要理解父母对你的关怀。一切都是以你妥善为前提。

虽然这么多年来，让你一人独自在杭，妈妈理解你的坚持自有你的道理，你的人生毕竟还是要你自己走，没人可以代替。妈妈心中虽然无限挂念，但这漫长的一段青春时光，相信你也是过的精彩，丰富。这也就顺应了我们当初肯放手让你一人生活的初衷：在大集体中接触社会，理解并能处理人与人之间的关系。在成长中懂得生活，懂得一切事物自有其存在的道理，学会做人的原理。

妈妈不希望看到你的忧伤，生活的路还很漫长。你要快乐起来，凡事慎重但不计较。生活中不如意的事情十之八九，重要的是自己的心态，我们要做到平和，那样容易快乐。我们都很爱你，我的宝贝要快乐的生活！爱你的妈妈。”

妈妈经常会给我写一些信，爸爸经常给我发一些短信。这些，都在不断提醒着我，我是他们永久的牵挂，我的冷暖缺失，是对他们良好品质的利器，所以我唯有好好爱惜自己，才能好好爱他们。

才能给睡前提醒自己天凉加衣的人，让他们同样把自己的温度放在心里。

人生总会经历低潮吧，也许那个时候的我正站在了摩天轮的底端，可我也始终相信它能带着我一点点往高处升起，直至轮盘转到顶端处。在幸福的最高点往下俯瞰世间事物，一切都将是变得那么渺小，简单。

（四）

当我从纷繁杂乱，缱錈藏绕的情感纠葛中走出来，置身事外的时候，此时的我又变成了心思通透的女子，且不动声色，并能善解人意。

真不知这是我的优点还是缺点

也许这样我离快乐近点，离幸福却远了点

不知道从几时起，开始这样万分的保护自己。也许人生际遇纷杂，事事多变。唯有守住内心的坚定，方能不伤人伤己。

万全之策，也终归只是无奈之举，断不是什么初衷本意。但也只能是这样大抵类似的结局。

完美落幕。

一半现实清醒，一半感性理想的我总是会有着更多的矛盾纠结，缠缠绕绕，是妥协还是进取？总是不容易拿定主意。

但这两股力量也总能在矛盾斗争中一方战胜一方，帮我做出最合适最妥当的决定。

虽然，有时候，我会为那样的决定痛恨其中的一方，而内心也不得不明白，唯有如此。

人生有很多的难题，而我总是在难题中再找难题，比如，我是爱上了爱情，爱上了你这个人，亦或是沉浸在了爱上你这件事情里？

还是是一些类似爱情？

这个问题不太容易说清，比较难梳理。也许各有比例。

也许内心的挣扎和绝望并不是带来痛苦的最大缘由。

说不清楚问题的时候，总是希望自己能聪慧一点再聪慧一点。

当无法遏制内心潮涌般的情绪的时候，总希望自己豁达一点再豁达一点。

当我无比笃定的判断开始觉察出荒唐不易解释的时候，总希望自己沉默一点再沉默一点。

当一些事情超出了我的控制以一种费力的姿态前行的时候，总希望自己信赖一点再多信赖一点

当我整个身心被一种叫做绝望的情绪所浸染的时候，也同样被一种叫作安慰的柔软所喜悦。

这么矛盾的两种情绪居然在我的体内相安无事，称兄道弟，心心相惜。

我该是庆幸我的心具有控制各种情绪的强大力量还是该悲哀它于无形中化解平衡了各类七情六欲，还未及高潮就已落幕退去？

有人曾问我，这样不累吗

我曾回答说，不累啊。

今天，我却想说，累啊，过后，就真的不累了。是真正一种成熟了。

正如有些感情的发生，彼此之间有着最模糊地背景，是亮的，也是暗的，漏下来就是指缝间淡蓝的天光。

那是虚无。

即便是虚无的，我也要有合情合理的理由来为它定性。我曾经那个迷恋的人，迷恋的那个声音，迷恋的那份情感，只有生命体的存在，才能证明情感的真实。

你的真实存在，才能让我手中的感情变得有重量，有温度。才能证明一些存在与来过。

哪怕不说一句话，静静坐着，喝着最温润的茶，空气都可以是最温暖的话。有时候，这些才是我们用真实的语言让空气震颤的最大意义。

否则人与人之间就是比光年更遥远的距离。

虽然，这和改变没有丁点关系，没有丧失，也无谓获得。有些事情不在我能力范围之内，花影轻摇的夜晚，幸福或是悲伤自有该来替其欢喜与心疼的人。

当我开始面带微笑，内心平静，并带着美好的心情开始记述过去，描述情感，回忆并思考的时候，这些是不是验证了一句话：感情来的时候，它从天而降，去的时候，它毫无征兆。 

我想该是如此吧。这又是谁的悲哀呢？

即便是这样的淡然了，内心还是免不了一些失落的。因为，曾经那样浓烈绽放过。竟也是这样的恍若无物了。

不免心生感伤。

翻看当时写的日记，那些记录了我当时的心情的文字，现在读来一切竟已是淡然。也许我从中已经收获了一些，懂得了一些，开始以美好的心情来念及这些。一切就这样了然与岁月中，只剩下了些微的痕迹。

“有时候，我也会想，如若没有遇见，我该是遗憾还是庆幸呢。在我眼前，一条弧线，一次人间旅行，旋转的我有几分晕眩。
这个世界上，没有一件轻易的事。很多答案，我们总是不轻易给。

我听过你的声音在夜晚里划亮的冰凉。如音符一寸寸浸在肌肤深处，变得铭心。
你是我飘零无助的梦一场呵。可我却迷恋这样的声音，这样的人。我在枕上昏睡，我在枕上清醒。
我在枕上听，仿若听到有个人，用他冰凉的声音，在寂静的夜晚为我唱一首忧伤的情歌。让我们都朦胧了一双泪眼。

我想对你微笑，与你相对凝视，用尽青春，用尽今生，哪怕，是一路的颠沛流离，也想紧紧拥抱。
看远天膨胀的云，看细细的桅杆，看海鸥的翅，浪花的舌。看海上的月亮。
在天光未息的花圃，为我采下一束百合。
这是色彩浓郁的油画。我和你之间永远不可能有那样的喧哗，剩下地只是寂静无涯。

我不能够拥有。所以我想，你要活地骄傲被赞许。
你会笑，会有一张健康非常的脸。会有一双温暖宁静的眼，在人群中将所有感动悉心珍藏。
你会有一份温暖的深情。会有那样一个人，直到天光亮起，她为你拭去尘埃。时光老去，你们相扶相依。

我能看得到你的幸福。它不会是寂静的模样，也不该是寂静的模样。你曾经说，不说，就不会错。
可是，爱不能成为一生的秘密，归于了尘土，那该是一种怎样的惋惜！

所以，你千万千万不要让自己进入一场没有结果的执迷和守候，遇见了，就不要放手。你没有理由踟躇不前，一些时过境迁，就让它只属于窗口。
我觉得自己就像一只鱼。鱼之乐，鱼之寂寞。所以你一定不要让自己像鱼。
鱼大约是这个世界最沉默的生物。除了跃出水面偶尔激起的水花，它大约都是不做声响。在狭小的空间里头尾交错，又擦身而去，怎么看，怎么像世间太多的相遇。
如此匆忙，如此拥挤，又是恒久的无言。

又或者，我希望自己是鱼，我还能游。这是一种补偿。
又或者，我希望像鱼那样，记忆只有七秒。多少的悲伤刹那里烟消云散，多少的欢乐也不知所踪。 可是,有时候也庆幸。庆幸自己的记忆长于七秒。给了我更多的时间去记述、去回忆。

它也给了我更多的时间去问，是你吗，是你吗，那个能为我撑伞，牵着我走过青春的男子。可是，最终我不忍问起。

你总让我觉得内心辛酸，总让我感到绝望。与你的每一次对话、通话，都让我内心处于既温暖又冰凉的状态。我已经很久没了恬淡的笑容。可我也怕失去你的消息。那样让我怀疑，怀疑你是否真的存于这个世界上。如若你不是你，我的情感又何处归依？

我曾经无数次的在城市的某端，轻轻问着：是否有你，如我一般，凝望雨雾的双眼盛满了感伤？

我也曾经无数次心疼自己，说着，我们醒着不让自己荒废那么多的心力。那没有意义。

可我还要谢谢你。谢谢你让我固执如年华，骄傲到孤独。

你曾经在电话里，问过我，是不是喜欢你？
也许你的言语多出自无意。可我很想看着你的眼睛，告诉你：
是的，我喜欢。喜欢着把你放在心里。

然而，我终于不能。也许，这是一个莫大的遗憾。

而我，大约仍旧不能如你或更多的你一般，心无波澜地去从容于爱。所以你要用尽青春，荣获一个完满如你所愿的故事。

你用了一个词：一如既往。 而我将会用一页空白的纸页，写下这几个字： 你在明日，我在昨天。中间，却有无以到达的恐惧。

现在，我甘心放下心中的恐惧与不安。虽然我曾经必须依靠它来保护自己。从此以后，我把你放在心里。不去打搅，不去惦念。不再触及。 我是个需要在文字间取暖的人。我凭借它，给自己一些支撑，一些信念。如果它也失去了，那我将会彻底无依。很多话，我可能说不出口。我把它写出来，远远望。也邀请一些人不去打搅，却用心守望。 所以，恳请你，有一天读起的时候，安静得读它，不去打搅，不再问起。想起你，内心更多的将会是祝福。

从此以后，我会是在怎样的窗前，读怎样的一本书，我会怀着什么心情想起你？也许，我还会给写很多话语，可不再发出，不再到达你那里。 一切都将不再重要。因为，我曾经那样用心努力得去接近一个人，在二十几岁的年纪里。一半绝望，一半享受地走过。”

这是一年半以前的日记。它完整保留了我当时的心情。那样美丽的过往，现在读来也不免心生感慨。

曾经的我那样热烈等待过。

情感的本身让我今时今日依旧动容。

那样美好的情感，令现在的自己也不免羡慕起来。

我希望能和你做一辈子的朋友。一辈子很长，我有信心，你有吗？

情绪无处停靠的时候，我做你的朋友，你能吗？

天凉了，提醒你温暖加衣的，我能是那个朋友，你能吗？

人生是一条寂寞的单行道，命运中独行的我们，无关爱情的我们，我是你能回首看看的朋友，你能吗？

或许，做回朋友，才是上天无尽的恩赐与眷顾，因为这样，你才有了能陪你走更久的人，你才有了听你说更多话的耳，你才有了望见你眼眸却不心惊的眼。就如同行驶在隧道深处的两辆车，各自前行，却彼此照耀，仿佛没有了尽头。

有时候，遗憾就如同看一场悲伤的电影，读一篇行文冰冷的小说，不被祝福，不被眷顾。我们唯有远远站着，远远望。

就这样，悲伤的电影也能读出喜悦。行文冰冷的小说也能悟出希望的明天。

谁说，明天不是新的一天呢？

很平淡的一段时光。没有可供记叙的场景与心境。当然，似好似坏的心情自然是有。因为活着，看似不经心，随性，也免不得一些枝枝蔓蔓，近近远远。

好消息很多。譬如，最好最好的同学终于要结婚了，最亲最亲的妹妹也即将走入婚姻，最了解我的同学即将赶赴新的职场了，最爱絮叨的大学室友，终于要重新融入社会了。很多的终于，很多的将要，很多很多的美好。她们和它们统统都让我觉得真实，一种得不到和更加爱的真实。

其实，最后的最后，我们都会很好。

2009没有计划。且让时间来摆布，我甘愿袖手旁观，被它牵引与召回。这不孤独也不显害怕，有时候，关于迷失和寻找，并非只关爱与随的主题，无法前行了，就在那里，等待时间给予的期许与掀开的新扉页，为我开启新的窗口，在我努力打开自己世界的一个角落，我和它尽全力。一起。

这两个月，有点疲于回忆，语竭词穷。时间覆盖了我偶尔疏忽的所有。身边的朋友，同学，一些无关紧要的人，都不一样了。不知道是因为我自身刻意疏离的缘故，还是每件事情的最终大抵如此。我开始编排很多的理由来拒绝一些面对面的交流，在很长的一段时间里，我把身边的人轻轻涂擦，我和你们的共同经历，那段共同走过的楼梯。一切看似丰富而柔软的东西，却让我站在时间的空洞里，感受对眼前整座城市的一无所知，并且包括你们。想你们的时候，我开始并不觉得欣喜，不再纠结于难分真心与假意的漩涡里。而我开始喜欢这样的平淡知觉，它不深，很浅，很薄。它不过就是从内心回到表面的距离。我不悲伤，可我感到遗憾。是啊，我已经不爱去梳理青春和爱的肌理，也不执着于上一次的情起，和下一次的缘由，不看重一些曾经对我来说异常珍贵的东西。假，是的，一切都开始如此。我还会和你们讨论一些心灵层面上的东西吗？或者还那样花上十二万分的气力去努力着去爱着去和你们剖析着事件的时间地点人物和内心情谊？还会为你们的难过而心伤不已或是因快乐而同样欣喜吗？不会了。当我发现如此的时候，内心是一片颓然和失意。开始习惯自己思索，自己哭笑，且不告知于你，也不愿你们告知于我。我开始貌似无情无义，开始少爱，并不爱。

该思考，该计划的事情，全部推脱在一旁。想着没什么不可以，也没什么可以。这个结我没信心去解，表露在外的一切看似故弄玄虚的冠冕堂皇，实则是真正精神和内心世界的极为空虚。一些事和心的变化也越来越不能让自己关注与思量。我开始不讨厌这种感觉。用手中湿润的杯子去接取太阳，我宁可去想象热爱自己的心灵如同午夜阳光。

你说，我这是成熟了，还是平庸了呢？

可我明白，有些光线的逃出，并非都是幸福的路。

偷走了青春，我还有背影可以留驻。可我只为自己。

谢谢朋友送的礼物。我喜欢字，白纸黑字。这个很好，很好。我不多这些东西，但样样珍贵。

女子这个词，总让人觉着要无比珍惜。要给予重重安慰和包容。用过这个词的人，请你一定一定要相信，我所做的一切都没有恶意，我所说过的话都是想着快些治愈自己。

太阳悬空时，空气也是凉凉的，像是鼻子贴在玻璃上的感觉，这是冬天。

没有絮叨，一段时间了。我倒觉得，这是很好的事情，我开始过市井生活，无谓梳理她的肌理了。

我开始想象与羡慕起我所无法触及的一些日子，象农民，在田埂抽旱烟一样，做个小小的休憩。

又或者是靠在朱漆掉落，斑斑驳驳的大门旁，翻看或是眺望，生活可以变得厚重而悠远，却不凉薄。

这个踉跄远去，那个时空恍惚，还有的精致握有细节。

一开局就很混乱了，里面混杂着对归属与亲历不能确认的不甘和冲突。一开始就只有细节，没有盈盈一握的忐忑与窃喜了。这不是一件容易的事。

沉睡在事情的底部，等着时间慢慢过去，记忆慢慢消褪，终归是不行的。一些人的问候和絮叨就变得是对生活的一种补充和延展，提醒着我，一直一直不能沉下去。哪怕事情到了凉与茫然，尴尬，不甘，也总有新生的蒙昧之光，结实的生机之网。

不记得哪里看过的话了，“若要保持某种东西，最好的方法就是不要去理它。”淡忘，反倒能容易生存了。

呵呵，所以我们真该走走停停，常常停下来，往后望望，将它推平了，给它换以平静的呼吸，那感觉，像是刚刚洗过澡，换上干干净净的衣服，走在干干净净的街上。看到有灯光，有暖气，有着吱吱热气在冒。

我一直认为，有些人是被特定安排好在特定的时间特定的场合出现的，配以特定的情节线索。我将之归结为是上天的一种恩赐，对于我。

所以有那么多我，你，她或他的故事。生活本是单纯的，就因为有了这么多的机缘巧合，才有了那么多的峰回路转，或是同行，或是分道。很多看似奇妙纠结的事情，在我这里都会有着最普通最踏实的解释，也或许曾经无比纠结过，但是感情是珍贵无比的，自己同样也是珍贵无比的。当事情被一层层抽丝剥茧，还原出本来的经脉肌理，且我又只能坐下来，在阳光里看着灰尘颗粒，一些消失，一些正在赶来，我却终也不知它所去之处，更不知它所为何来，并且可以预见得到自己终将陷入一场长久的心酸和难过的境地后，我是绝不会让自己在虚幻泛白的阳光里长久迷糊晕眩着继续用自己珍贵无比的情感彰显虚无生活的华丽质感，并对它的真实程度置若罔闻。

我不会持续很久于心灵的拉锯战里，并且做的是自我的较量。在你和我的世界里，不会只有我和你。我仿佛就是有这样的本事，当我再一次爆发和对美好生活的留恋和不舍的时候，我已经找到了下一个出口，且定当是不会再被什么所左右。我不轻易放手，但是当我放手的时候，那些已然瞬间消失在我的生活中。或者说，我将之放于一个随时让我感到温暖和感激的地方，某天拿出来，能与你耐心说完讲完，但那些反复折腾于双唇之间的话语，它变得闲散，平缓，它将提醒着我生之美好，告诉我一些感情的不适合，源于心灵忠于心灵的情感虽是可遇且难得，但是纵使是世间无价，人生难觅，不适合,从中我不能获得快乐并也就不再是我想要走入并想接近的生活了。

当我意识到，记住每一件事，每一句话，那些曾经自己帮助自己走出困境的最真实的情感在现在看来变得不忐忑，不反复，不失落的时候，我知道，一些东西已然消失，虽是美好，而我并不想挽留。为此，我还是陷入了一阵长久的心酸与难过。

一些日子，一些人，最后都将变成一种情感，乏时的一张床，渴时的一碗水，是落在眼里揉不出一粒沙，一揉，就是眼泪。它提醒你，这就是，生。里面有爱，有信，也有忘。

爱这样的生，爱这样的生的力量。

当我被某种力量推至时间风口的时候，不得不再次承认它的伟大与无形，也不得不面对并接受你已长大并将为人妻，不久之后将为人母的事实。这个事实，它让我觉得在分享一种幸福，也在经历一些情感变化。

当我还在为一些琐碎细微的事情与你争论并从不迁就与退让的时候，当我还在为自己的所谓伟大思想津津乐道滔滔不绝并理所当然将之推加与你且不愧疚的时候，当我在趾高气扬不屑一顾说及成长过程中我对你的所谓帮助与施舍并嗤之以鼻的时候，我发觉，你已长大。

当我觉得我们之间还有足够的时间去共同经历喜怒哀乐的时候，你已长大。
 

从思想到灵魂到肉体，你开始长大，并将走入一种全新的生活，那是一种成熟的生活姿态，它将处处新奇，也将处处多变。因为未知，因为离太近，也因会走太远。

你已长大的这个事实，到今天我才深切体会并为此开始自责自谴，并因内心太多的复杂情绪而五味杂成。也许，因为一种亏欠，一种掠夺，一些我的获得是来自于你的一些失去，我开始负疚很多。

我爱你，可是，曾经我用另一种方式。它，强横，而霸道，且带给你伤害。你一定不记于心上，因为我脆弱而蛮横。软与硬，皆不能消灭我的气焰。我把你逼至墙角，知道你不得转身，也不能逃脱。虽有不愿，亦是没能选择。前世今生，缘分不浅，我们同骨连筋。

年华流水，鸣如环佩。天地在这里老去，时光在这里破碎。你的青春也许因了我而走地过于匆忙，这全部的过程，一切平凡，却是波澜壮阔的岁月。

没有什么，不是恩赐，没有什么，不是意外，没有什么，不是注定。

我能补偿什么呢？对你，对生活。多半是不能的了，

唯有

给你幸福勇敢的心，

给心，希冀与安定。

在我们的天空之上，希望是最亮的光。